Antifaltencreme mit Sperma

Kürzlich stieß ich in einer Frauenzeitschrift auf einen kleinen Artikel, der über neueste Beautycremes und Anti-Aging Mittelchen aus den USA berichtete. Da war doch tatsächlich von Sperma und Schneckensekret als Inhaltstoffen die Rede. Natürlich hat das mein Interesse geweckt und tatsächlich, ein bisschen google- Recherche und die ersten Treffer zum besagten Produkt waren gefunden. Es gibt sie wirklich, diese Creme, sie stammt aus Norwegischen Laboren, die Produkserie heißt - wie passend - “SkinScience Spermine” und das Einsteigertübchen zur Behandlung müder Augen gibts schon für 49 Euro (special offer!).

Ich lerne, dass Spermine, eine Substanz gewonnen aus menschlichem Sperma, das neue Wundermittel gegen Falten sein soll und damit zu ewiger Jugend verhilft. Mit seinem enorm hohen Anteil an Anti-Oxidantien glättet es die Haut 30 Mal stärker als konventionelle Produkte basierend auf Vitamin E und ist somit das Non-plus-ultra, um alternde Haut den Look eines frischgepuderten Babypopos zu verleihen. Immerhin, der Erfinder der Creme scheint sich wirklich Gedanken zu seinem Produkt gemacht zu haben. Aber es ist auch schwer, sich immer wieder etwas neues einfallen zu lassen, was man in Cremes und Tinkturen mischen kann. Vom Kaviar über japanischen Hochseetang bis hin zum echten Gold wird mittlerweile ja schon so ziemlich alles in neue Pflegeprodukte gemischt, in der Hoffnung wohlhabende alternde Kunden zu finden, die sich gerne für das Versprechen ewiger Jungend melken lassen.

Was mich nun brennend interessiert ist die Frage, wo SkinScience Sperm seine Grundsubstanzen für die Produktion bezieht. Suchen die auf 400 Euro Basis ausgesuchte und qualititativ hochwertig attestierte Spermaspender, die in regelmäßigen Abständen in klinisch kahlen Laboren nur mit Hilfe  einiger ausliegender Erotikmagazine und unter Beobachtung des Produktionsleiters ihr Lendengold abzapfen, um die Frische des Ausgangsprodukts gewährleisten zu können oder sucht das Unternehmen freiwillige Mitarbeiter, die gerne bereit sind, für den Erfolg der Firma wirklich alles zu geben? Oder vielleicht ist der Unternehmer an einer ortsansässigen Produktionsfirma für nicht-jugendfreie Medien beteiligt, die Filme wie “Sören - der Wikinger mit dem Riesenknüppel” oder “Helga und Annefried heizen ein - Neueste Saunageschichten aus Oslo” und die benötigten Anti-Oxidantien, die hier in rauen Mengen als “Ausschuß” produziert werden, werden gesammelt und per Fahrradkurrier der neuen Bestimmung zugeführt.

Wir Männer wussten es doch schon immer. Unser Lendensaft ist neben unseres Esprits und unseres unsagbar umwerfenden Charismas das wertvollste, was wir der Damenwelt geben.Mit diesem Wissen, dass Sperma ideal gegen der natürliche Hautalterung entgegen wirkt, werde ich beim nächsten Mal, wenn sich Susanne eine neue Hautcreme kaufen möchte, darauf hinweisen, dass sie sich keine teure Fältchencreme zu kaufen braucht und dass der klassische Nivea Tigelvollkommen ausreicht. Ich werde mich gerne opfern, sie mit absolut biologisch-dynamisch  einwandfreien und frischen Anti-Oxidantien zu versorgen. Dann haben wir beide Spaß dran und für die 50 Euro darf sie mich lieber schön zum Essen einladen.

Im Allgemeinen finde ich immer etwas oder sogar etwas mehr, als ich eigentlich bräuchte. Nur diesmal hat es leider nicht geklappt. Dabei wollte ich eigentlich nur ein Sakko erstehen, der sich gefällig zu einer Jeans und eleganten Lederschuhen tragen lässt, um bei offiziellen Anlässen nicht gleich mit dem Maßanzug und handgewebter Seidenkrawatte nebst Einstecktuch erscheinen zu müssen. Ich habe langsam das Alter und die gesellschaftliche Position erreicht, um einen gewissen disdinguierten Lebensstil zeigen zu dürfen, ja vielleicht sogar schon zu müssen. Erschreckender Weise wurde mir beim örtlichen Anzug Dealer meines Vertrauens erklärt, dass es schwer werden würde, ein Sakko für mein Ansinnen zu finden, man trage es einfach nicht mehr…. Oha, hatte ich da vielleicht einen gravierenden Modetrend verschlafen? Ich hätte geschworen, dass ich noch zwei Wochen zuvor auf einer geschäftlichen Veranstaltung 90% der männlichen Besucher mit eben diesem Bekleidungsstück gesehen zu haben. Gut, das war in München und nicht im Schwarzwald. Vielleicht hat sich das mit dem No-Go Sakko zu Jeans noch nicht so weit in den Osten herumgesprochen. Von den Checker-Disco Teilen mit übergroßen bling-bling Applikationen auf dem Rücken und Used-Look Schrammen am Revers einmal abgesehen, gab es keine - nennen wir es mal jugendlich sportlich geschnittene - Anzugjacken mit Revers. Da ich mit diesem Kleidungsstück aber gedenke, bei Tage unter normale Geschäftsleute treten und nicht bei Germany sucht die nächste Superheulboje aufzutreten, war dies natürlich keine wirklich ernst zu überlegende Alternative. Und ansonsten - ich lüge nicht - gab es nur Glenchecks mit Goldknöpfen, oder Zweireiher im gerontologischen “casual Stil”. Es war tatsächlich so. In allen Bekleidungsläden, die ich aufsuchte, gab es keine einzelnen Sakkos zu kaufen, die einem aufstrebenden Mitt-Dreißiger gebührend hätte kleiden können.

Etwas ernüchtert ließ ich mich in einem sonnenüberfluteten Straßen Cafe nieder und betrachtete bei einem Milchkaffee das vorbei laufende Publikum. Und je länger ich so vor mich hin beobachtete, desto mehr stellte ich fest: ja, die Menschen hier nennen wirklich einen etwas - nennen wir es individuelleren - Modestil ihr eigen. Es könnte also durchaus sein, dass sich die hiesige gehobene Gesellschaft nicht mit schlecht sitzenden Sakkos auf ausgebeulten Jeanshosen abgibt. Ich möchte nicht zu falschen Vermutungen anregen, immerhin habe ich hier meine Kindheit und Adoleszenz mit Bravour überstanden und möchte auf keines Falls den Eindruck erwecken, provinziell geprägt worden zu sein (ich trug bereits mit 14 Jahren diese wahnsinnig schicken dünnen Lederkrawatten in der Schule, die damals der derier crie waren und von Tubs und Crocket in Miami Vice getragen wurden. Diesen Umstand verdanke ich noch heute, ohne Unfall und im Halbschlaf eine Krawatte binden zu können, was erstaunlicher Weise viele Zeitgenossen meines Alters immer noch immens schwer zu fallen scheint. Erst letzte Woche presentierte mir ein Freund voller Stolz ein kleines Hilfsprogramm auf seinem iPhone, das als kleines Filmchen diverse Krawattenknoten zeigte und das er wirklich wahnsinnig hilfreich findet, weil ers sonst nicht hinbekäme, sich eine Krawatte zu schnüren. Wow, ja, dachte ich mir da, gut, dass ein technisches Wunderwerk wie das iPhone entwickelt worden ist, mit dem man telefonieren, im Internet surfen, Stadtpläne aufrufen und Tetris spielen kann, nur um sich ein Filmchen mit den schönsten Krawattenknoten der letzten 200 Jahre anzusehen. Respekt!).

Möchte sagen, auch auf dem Land ist es möglich, als Trendsetter und modisch aktuell sein Dasein zu fristen. Umso mehr ernüchterte mich der Anblick der örtlichen Gesellschaft. Hier hat die saure Dauerwelle noch genauso ihre Berechtigung wie das Holzfäller Hemd. Gut, das kommt bestimmt alles wieder. Aber als Bewohner eines trendigen Viertels in einer Millionen Metropole ist so ein Kleidungstil schon etwas ungewohnter. Und so konnte ich langsam auch nachvollziehen, was der Herrenausstatter mit “das trägt man heute nicht mehr” wohl gemeint haben könnte. Man(n) im Schwarzwald trägt keine Sakkos zur Jeans. Gut, zwei, drei vereinzelte Passanten haben das örtliche Modediktat noch nicht mitbekommen oder sie kamen aus einer anderen Stadt, denn sie widersetzten sich dem Sakkoverbot.

Schlussendlich konnte ich dann Susanne dazu bewegen, mich ins Ingolstadt Village zu begleiten, um mit mir nach der aussterbenden Gattung Einzelsakkos zu suchen (eifrige Leser meines Blogs wissen, hier gibt es auch die Beste Boutique der Welt, nämlich einen Fred Perry Outlet, und das alleine ist immer eine Reise wert). Gott sei Dank fällt es Frauen ja nicht ganz so schwer wie uns Männer, sich zum Shoppen überreden zu lassen. Und so habe ich dann also doch noch ein passendes Kleidungsstück zu einem wirklich angenehmen Preis gefunden. Was für eine Odyssee für eine einfache Jacke. Ich hoffe, sie hält ein paar Jahre und ich wachse da nicht so schnell hinaus. Nur gut, dass die nächsten Anschaffungen, die bei mir bekleidungstechnisch anstehen, Dinge wie Socken und Unterwäsche sind. Solche Basics sollten auch im Schwarzwald nicht aus der Mode kommen, sonst muss ich mir wirklich Sorgen um meine Heimat machen….

Daher freute ich mich vor einigen Wochen auf eine ehrliche Currywurst, die ich mir bei meiner letzten Berlinreise genehmigen wollte. Dieses Kleinod Deutscher Esskultur ist in München leider noch seltener vorzufinden wie eine Schweinshaxe mit Sauerkraut in einem afgahnistanischen Talibandorf. Es gibt zwar einige - und in letzter Zeit verstärkte - Versuche, diesen Klassiker der Deutschen Imbissbude auch im Land der Weißwurst und der Leberkässemmel zu etablieren. Aber so lange der Münchner sich weigert, eine klassische Frittenkultur wie wir sie aus dem Ruhrpott und dem Rheinland her kennen, zu etablieren, so lange wird eine Currywurstbude im Stadtbild exotischer bleiben als ein Mongolengrill, der handgestreichelter Albinostör in selbstgeleichtem Veruga-Kaviar als Plat-de-Jour anbietet. Leider hatte ich mit der Wahl der Würstchenbude nicht den erhofften Erfolg. Die mundgerecht portionierte Wurst wurde mit handelsüblichem Ketchup begossen und einen Schwung Currypulver getoppt. Nix besonderes, kann jeder zu hause selber machen. Wo wir doch alle wissen, dass das Geheimnis einer erstklassigen Currywurst neben der Wurst die Soße ist. Letztes Jahr lief ich einmal mehr als 2 Stunden durch Berlin, um überhaupt eine Currywurstbude zu finden! Ich erinnere mich, dass es Dönerdreher an jeder Ecke drei gab, aber eine Heimat für eines der wenigen kulinarischen Errungenschaften Preußens war nirgends zu entdecken. Enttäuscht entschied ich mich dann für den Verzehr eines Breulers, das geschmacklich sehr ansprechend war, aber Brathändl gibts halt auch in München, dazu braucht es keine Reise in unsere arme aber sexy Hauptstadt.

Umso erstaunter war ich nun, als ich letzte Woche auf Mallorca einer der besten Mantateller (Currywurst mit Pommes) genossen habe, und das zu einem absoluten Spottpreis. Dabei war ich auf der Suche nach einer netten Tapas Bar, wo ich eigentlich ein paar Sardinen, Oliven und etwas Schinken zu einem Glas Rotwein zu mir nehmen und die balearische Sonne stilecht auf mich und meinen bleichen Büroteint wirken lassen wollte. Aber auch hier ist mir das gleiche Schicksal wie schon in Berlin wiederfahren, nach stundenlangem sinnlosem Umherlaufen gab ich die Hoffnung auf, auch nur ein annähernd spanisches Restaurant zu finden (wer wissen möchte, wo man einen Japaner, Chinesen, Russen oder gar einen Kolumbianer in Palma finden kann, der möge sich gerne bei mir melden). So begab es sich, dass ich am Ende in einer Würstchenbude am Yachthafen endete, eine “Currysausage with French Fries” bestellte und um so erstaunter war, dass die Dame hinter dem Tresen in bestem Deutsch antwortete, “det dauert noch fümpf Minuten. Ick bring det denn an den Tisch”. Naja, ein bisschen Tapas-like ist so eine Currywurst ja schon. Immerhin pickt man mit einem Zahnstocher mundgerecht geschnittene Fleischstückchen aus einer Schale.

Nun ja, was ist nun so besonders daran, auf Mallorca eine gute Currywurst zu essen, auf der Insel gibt es schließlich mehr Deutsche als Berliner in Kreuzberg, wird sich nun der ein oder andere fragen. Richtig. Was ich an dieser Erfahrung so erwähnenswert finde ist die traurige Tatsache, dass es dank Globalisierung und Verfügbarkeit jeglicher Art von Küche und Lebensmittel heute wahrscheinlicher ist, typisches Essen einer Region besser und authentischer viele tausend Kilometer von seiner Heimat zu finden als dort, wo es ursprünglich entwickelt wurde - so man regionaltypisches überhaupt noch findet. Daher meinen Aufruf an alle Leser: rettet das deutsche Butterbrot, die Currywurst, Bier oder so profane Dinge wie Sauerkraut. Es macht doch viel mehr Spaß Gerichte dort zu essen, wo sie einst entstanden. Und mit diesen Worten werde ich den Kerner-Spätlese trocken aus der Pfalz austrinken und hoffen, dass ich bei meinen nächsten Spanienaufenthalt vielleicht doch noch auf eine Tapasbar stoßen werde, wo ich einen ordentlichen Rioja bekomme und die Garnelen in Olivenöl mit viel Knoblauch versetzt sind. Prost!

Inspired. Danny MacAskill from dave on Vimeo.

Wobei ich leider in den letzten Jahren einen dramatischen Verfall der uralten Kultur des Verhandelns feststellen muss. War es zu Beginn meiner Flohmarktkarriere noch üblich, teilweise zehn Minuten lang um drei abgegriffene Asterix Comics zu feilschen, weil 4 Mark einfach zu viel für das Taschengeldbudget waren, 3,50 Mark aber angebracht und man sich dann am Ende bei 3,70 Mark traf, sodass am Ende beide Parteien das Gefühl hatten, das bestmögliche rausgeholt und gekämpft zu haben, so trifft man heute entweder auf “Professionelle”, die zwar tolle Dinge feil bieten, dafür aber Mondpreise verlangen oder absolute Verhandlungslaien, die ihre Preise sowieso viel zu tief ansetzen. Gut, ich habe dann zwar Skrupel, meine gewohnte Prozedur abzuspulen (Augen nach oben verdrehen, nach Luft ringen und ein um 40 Prozent niedrigeres Gegenangebot abgeben), aber ich denke mir, hier geht es a) ums Prinzip und b) geht man ja nicht auf den Flohmarkt, um wie im Supermarkt vordefinierte Festpreise zu akzeptieren. Um so bitterer empfinde ich es, wenn mein Verhandlungspartner dann verdutzt schaut  und verschüchtert einschlägt. Ich fürchte wirklich sehr um des Deutschen Verhandlungsgeschick.

Es könnte natürlich sein, dass der gemeine Münchner sowieso froh ist, den feilgebotenen Kram los zu werden und denkt, dass der Käufer geistig minderbemittelt sein muss, für das Zeug auch noch Geld zu zahlen, was sonst auf die große Müllhalde vor der Stadt gelandet wäre. Ich muss gestehen, hier kann der Laptop und Lederhosen erprobte Bayuvare noch eine Menge von Kollegen der Nebenstände lernen, deren originäre Heimat die Weiten des Balkan oder Anatoliens zu sein scheinen. Leider ist deren Warenangebot selten deckungsgleich mit meinen Interessen oder Bedürfnissen. So toll echt goldene Wasserhähne und Kronleuchter auch sein mögen. Der Einrichtungsstil meiner vier Wände ist leider klassisch modern gehalten, da würde die Türklinke Modell “Schloß Neuschwanstein” dem fein Abgestimmte Gesamtkonzept der Inneneinrichtung - sagen wir mal - einen zu starken Kontrastpunkt setzen. Und gebrauchte High-End Elektronik für den heimischen PKW nebst passender 100 Megawatt Subwooferbox in Pornorot, oder zum dritten Mal wieder verwendete 12 Zoll Schrauben (wo bekommen die die Dinger überhaupt her?)  benötige ich leider auch nicht.

Interessant ist es zudem, die diversen Moden und Trends der vergangenen Jahre zu sehen. So sind in letzter Zeit überproportional viele Homeshopping 5 Minuten-Fett-weg-Stepper in den Auslagen zu finden. Auch klassische Koffer scheint kein normaler Haushalt mehr besitzen zu wollen, seit es diese praktischen Rollkoffer mit den Ausziehgriffen gibt. Die älteren Leser unter Ihnen erinnern sich vielleicht noch. Es gab Zeiten, da hat man in großen viereckigen Kisten mit einem Henkel oben dran, die kompletten Utensilien einer Reise von Hand GETRAGEN und nicht hinter sich her gezogen wie eine Großmutter ihren Einkaufswagen. Zumindest wurden überproprtional viele von diesen antiquierten Kleinode ndes ausgehenden 20. Jahrunderts feil geboten und - interessant - insbesonders das junge Publikum, das sich den Bizeps auf moderne Art und Weise für viel Geld im Fitnesstudio stählt, zeigte großes Interesse daran. Trendforscher würden hier vielleicht schon den nächsten Hipe hineininterpretieren. Wie übrigens auch bei den Nierentischchen und Schuhschränkchen , die die Generation unserer Großeltern sich in den Wirtschaftswunder Jahren zur Gelsenkirchner Barock Anrichte in die gute Stube stellten. Von diesen praktischen und scheinbar praktisch unverwüstlichen Möbeln nebst Lampen waren auch unglaublich viele Sammelstücke zu sehen. 60er und 70er Jahre Plastikmöbel und Lampen wiederum sind mir keine Aufgefallen. Diese stehen bestimmt noch alle in Schwabing oder im Glockenbachviertel in den angesagten Lounges und Clubs, bis auch dieser Trend endlich sein Ende findet. Wer weiß, vielleicht kommen dann die 50er Jahre wieder. Schnäppchenjäger sollten jetzt schon zugreifen.

Normalerweise bringe ich immer irgend ein Schnäppchen mit nach Hause. Dieses Jahr waren sowohl ich als auch Susanne nicht sehr erfolgreich. Von ein paar Kochbüchern aus den 60er Jahren und einem Pernod Wasserkännchen abgesehen sind wir diesmal mit leeren Händen nach Hause gekommen. Das macht aber nichts. Meistens ärgere ich mich später, weil die neu erstandenen Schätze meist nichts anderes tun, als was sie wahrscheinlich die letzen 20 Jahre auch schon taten, irgendwo im Keller oder einer stillen Ecke vor sich hin zu stauben und zu warten, endlich weg geworfen oder zum Flohmarkt gebracht zu werden, damit ein anderer Mensch, der der Meinung ist, dieses Teil unbedingt besitzen zu müssen, es ersteht. Wie singt Elton John doch gleich so passend hierzu: that´s the circle, the circle of life…

Schön finde ich den Erklärungsansatz des Beratungsunternehmens HResults, das dieses Phänomen der Tatsache zuschreibt, dass Manager nicht mehr die Zeit hätten, ihre Mitarbeiter die ganze Zeit zu beaufsichtigen, da sie mit so vielen Dingen gleichzeitig beschäftigt seien. So sei es den Angestellten möglich, sich der Aufsicht des Vorgesetzten zu entziehen, ohne dass es auffalle. Nüchterner sieht es eine andere Beratungsfirma namens TopBucks, die diese Entwicklung der einfachen Tatsache geschuldet sieht, dass es eine größere Akzeptanz von Pornografie gibt. Interessant auch die Sorge eines Branchensprechers, der dies keineswegs als zu positiv bewertende Nachricht sieht. Er sieht die Gefahr, dass dies eine Debatte über die Verschlechterung der Produktivität durch Pornografie seitens der Arbeitgeber initiieren könne, die nicht im Sinne der Branche wäre. Auch das ist für mich nachvollziebar.

Was ich allerdings nicht ganz glauben kann, ist die Tatsache an sich, dass der (oder gar die?) gemeine Angestellte während des Arbeitstages verstärkt auf Webseiten surfen, die vornehmlich zur Entspannung des Lendenbereichs und nicht des Arbeitstresses gedacht sind. Erstens dürfte bei den meisten Unternehmen die Internetsicherheit dergestallt eingestellt sein, dass der Zugriff auf besagte verabscheuenswürdigen Seiten gesperrt ist (viele in meinem Freundes- und Bekanntenkreis haben im Büro nicht mal Zugang zu ihren Freemail- oder Facebook Accounts). Und zweitens könnte ich mir vorstellen, dass niemand gerne von einem Kollegen oder gar Chef ertappt werden möchte, wenn er sich gerade vom neuesten Trailer von Rocco Barocco und Cindy Joyce in eindeutiger Action inspirieren läßt. Und zu guter Letzt denke ich  nach 10 Jahren im Onlinebusiness (und damit ohne jegliche Restriktionen bezgüglich Websitebesuche) beurteilen zu können, dass der gemeine Angestellte tagsüber so viel zu tun hat, dass er a) gar keine Zeit für ausgiebige Würdigungen von  Silikonbusen und rasierten Schambereichen hat und b) kurzfristige Entspannung eher im Lesen von Schlagzeilen der diversen interaktiven Nachrichtenpostillen oder gleich im Büroplausch am Kaffeeautomat sucht.

Wie weit die Ratingagentur, die diese phänomenale Entdeckung ob der verstärkten Nutzung von nicht jugendfreien Seiten nun einen realistischen Trend beschreibt, oder kreativer statistischer Verfahren geschuldet ist, um eine interessante Schlagzeile veröffentlichen zu können, vermag ich nicht zu beurteilen. Prinzipiell finde ich die Vorstellung aber dennoch ganz interessant. Gerade in Zeiten wie diesen (Weltrezession, es war alles noch nie so schlimm wie zur Zeit, Morgen werden wir alle arbeitslos sein) sucht doch der Mensch nach Orientierungspunkten, die ihm Halt geben. Wieso sollte das nicht etwas sein, dass er schon seit Jahrmillionen kennt und sich seit Anbeginn der Menscheit als probates Mittel der Frustbekämpfung erwiesen hat sein - der Trieb der Fortpflanzung? Ist allemal gesünder als sich mit Antidepressiva und sonstigen künstlichen Mittelchen medikamentös zu behandeln, um dem Leben  in schweren Zeiten einen rosanen Anstrich zu geben. Make love not business! In diesem Sinne wünsche ich meinen Lesern eine liebevolle und stressfreie Arbeitswoche. A bientot!