Schon beim Ausgang der S-Bahn Station war sofort erkenntlich, wer von den Fahrgästen vom Einkauf in der Innenstadt auf dem Weg nachhause war und wer auf dem Weg zur Computer Convention. Bleiche Hünen mit Pferdeschwanz, schwarzen Black Sabath T-Shirt und schweren Silberschmuck waren ebenso anzutreffen wie ältere Herren mit korrekt sitzender beiger  Bundfaltenhose, schlammfarbenem Hemd, Nerdbrille (welche die Person schon seit 20 Jahren auf der Nase trägt, weil sie praktisch ist und nicht weil Berlin Mitte Hipster die unförmigen Dinger als neuestes It-Accesoire für sich entdeckt haben) und graumelierten Scheitel – Typ Mathematik- und Physiklehrer Oberstufe.

Robotron - fromschön und DAS Gerät der Wahl, wenn Erich Honecker Lust auf eine Runde Tetris spielen bekam

Der Eintrittspreis war mit 5 Euro pro Person eher symbolisch zu nehmen und schon war der Weg frei zu einer Sporthalle voller Computerschätze, Second Hand Equipment mit besonders dickem Patina, russischen, sozialistischen Steckeranschlüsse, die jeden atomaren Angriff des Westens unbeschadet überlebt hätten und Computerbücher zu Betriebssystemen, von denen noch nie ein Mensch zuvor gehört hat. Neben Klassikern der Computer Historie wie den liebevoll als „Brotkasten“ bezeichneten Commodore C64 mit seinem unglaublich langsamen Floppy Disc Laufwerk fanden sich auch funktionstüchtige Next Workstation (der Kenner weiß, das waren die Supercomputer, die Steven Jobs nach seinem Rausschmiss bei Apple baute und leider nie große Verbreitung fanden, weil sie der Zeit voraus und so teuer waren wie ein Ford Fiesta mit Sportfahrwerk und Rallye Streifen). Ein Sammler brachte sogar den Ur-Apple I mit, original im selbstgezimmerten Holzgehäuse und Mini Bildschirmröhre.

So sehen gefühlte 100 Jahre Computergeschichte auf einem Fleck aus

Ieressant fand ich auch einen Robotron Computer, der in den neuen Bundesländern gebaut wurde, als diese noch SBZ hieß, gebaut wurde. Optisch sah die Kiste schon ganz professionell aus. Das Innenleben war allerdings auch schon zu seiner Zeit nicht wirklich state of the art. Aber zum Berechnen von ballistischen Flugbahnen auf westlich imperiale Ziele wird sie schon gereicht haben.

Bemerkenswert war auch die Auswahl von Spieleautomaten, die irgendwie die Jahrzehnte überlebt haben und sogar noch bespielbar waren. Jüngere Generationen können das ja nicht mehr verstehen, aber Spiele wie Gauntlet waren vor 30 Jahren tatsächlich der ur- ur- ur- Opa von World of Warcraft, bei dem es darum geht, als Elf, Zauberer oder Barbar durch Labyrinthe zu marschieren, dabei viele böse Geister zu töten und ab und an einen Schatz zu finden. Damals nur eben in 2D, 8-farb Glötzlegrafik und nicht in Kino Leinwandqualität wie heute. Das könnte auch der Grund gewesen sein, dass die Problematik der Spielesucht damals noch nicht solch dramatische Dimensionen hatte wie heute – wenn es überhaupt dieses Problem gab.

Echte Liebhaber beim Zocken. Die etwas andere Art des Brettspiels

Aber am interessantesten war mit Abstand das Publikum. Wie zu erwarten konnte der Frauenanteil in Promillesätze errechnet werden und der Rest waren Bilderbuch Nerds wie die Jungs, die mir schon bei der S-Bahn auffielen. So konnte ich T-Shirts am lebenden Menschen getragen sehen, die ich nur von der Webseite thinkgeek her kenne.  Besonders beeindruckte mich ein Mann mittleren Alters, der einen Aufdruck von Yoda auf der Brust trug, der mit „You off you fuck you must“ untertitelt war. Ein anderes herausragendes Exemplar der aktuellen Geek-Kollektion 2012 trug wiederum ein Herr mittleren Alters mit undefinierbarer Sturmfrisur und Nickelbrille. Auf seinem Bauch spannte sich eine stilisierte, angebissene Wurst (vom Apple Logo entlehnt) und drunter stand Wurst.

Als Highlight kann ich noch berichten, dass wir vom Veranstalter persönlich angesprochen wurden, der uns nach unserer Meinung zu diesem Event fragte. Natürlich prima, was auch stimmte. Aber nach einer Stunde sind wir dann doch wieder aufgebrochen. Zuviel Geek- und Nerdkultur ist auch für mich nicht so leicht zu verkraften und dazu war es noch brüllend heiß in der Halle. Die ollen Kisten müssen ganz schon Saft gezogen haben. Ich glaube damals hatte man es noch nicht so mit Stromsparen wie heute. Wir hätten noch diverse Vorträge anhören können, die „Die Zork-Maschine“, „i860 – Architektur und Anwendung“ oder  ganz spannend „Technische Konzepte des ZX81 Emulator AX81“ zum Thema hatten (wenn das nicht „Big-Bang-Theory“ in echt ist weiß ich auch nicht). Wir beließen es aber mit der Würdigung der ausgestellten Exponate und verließen die Veranstaltung mit einem Lächeln und Erinnerungen von der Guten alten Computerzeit, um den sonnigen Nachmittag beim Eis bei unserem Eisdealers unseres Vertrauens ausklingen zu lassen.

Sollte sich wieder so ein Event bei uns in der Nähe werde ich unbedingt wieder vorbeischauen. Und ich kann das auch nur jedem Nostalgiker empfehlen, der wie ich seine ersten Computergehversuche mit Fernsehbildschirm, Basic und Format D: gemacht hat. Es war ne lustige Zeit, als man die neuesten Spiele noch über dunkle Kanäle auf dem Schulhof getauscht hat und sie nicht wie heute einfach mal kurz „ausm Netz“ zieht. Spannend zu überlegen, wie eine Computer Vintage Messe in 30 Jahren aussehen wird und dort die ersten iPads und Android Smartphones ausgestellt werden und die heutigen Kids begeistert ausrufen werden: „geil, mit dem Gerät hab ich meine erste Video-MMS an meine damalige Freundin verschickt! Sowas gibt’s heute ja gar nicht mehr…!“.

Und als krönender Abschluß: das war mein erster eigener Computer. Bitter vom eigenem Geld erspart und entsprechend geliebt. Meiner funktioniert allerdings nicht mehr, sofern mein alter Herr die Kiste nicht schon längst beim Kellerentrümpeln entsorgt hat.

Kürzlich fand ich in der Küchen- und Topfabteilung eines großen Handelshauses wieder solch ein Juwel der sinnlosen Ressourcenverschwendung und der Dinge, die man kauft, um sie dann nach ein- bis zweimaligen Nutzen in die dunkelsten Katakomben eines vergessenen Küchenschrankes verbannt zu werden. 15 Jahre später tauchen dann diese Dinge auf Flohmärkten als Gratisbeigabe zur Jahresausgabe Readers Digest 1978 auf, nur damit das Zeug endlich aus dem Haus kommt. Beim flanieren zwischen Schüsseln, Sparschälern und Pfeffermühlen stoppte ich abrupt bei der Auslage von „Spätzle Shakern“, die sehr prominent drapiert, wohl dringend verkauft werden mussten. Als begnadeter Hobbykoch, gebürtiger Badner und bekennender Randschwabe liegt mir das Spätzleschaben damit sozusagen in den Chromosomen. Und ja, ich gestehe, ich habe noch nie in meinem Leben fertige Spätzle gekauft, sondern immer ehrlich handgeschabt vom geerbten Spätzlebrett meiner Mutter. Ich habe nichts gegen Innovationen, auch nicht in der Küche, aber mir war auf dem ersten Blick klar, dass das Konzept des Spätzle Schüttlers nie und nimmer funktionieren kann.

Von der Namensgebung „Spätzle Shaker“ mal abgesehen, der wie eine spezielle Praktik in einem schwäbischen Swinger-Club klingt, sieht das Ding auch aus wie eine professionelle Onanierhilfe für Männer, wie sie in einschlägigen Fachgeschäften unter dem Namen Flashlight angeboten wird. Lediglich die Auswahl zwischen genoppt, gerippt und ultrastrong ist beim Spätzleschüttler nicht gegeben. Hier kann der Käufer nur wischen verschiedenen Deckelfarben wählen, wohl um sich den Shaker passend zum Kücheninterieur auszusuchen. Allgemein scheint mir das ganze Konzept überhaupt eher für männliche Küchenfeen ausgelegt zu sein, von der Optik einmal abgesehen. Das rhythmische  Schütteln aus Hand und Oberarm beherrschen männliche Erdbewohner spätestens mit der Adoleszenz fehlerfrei und wenn dabei gleichzeitig der Bi- und Trizeps trainiert werden kann das nur als Pluspunkt gewertet werden.

Nun zu den inneren Werten, die mich kopfschütteln lassen. Die vielzitierte schwäbische Hausfrau weiß, dass ein Spätzleteig geschlagen werden muss, bis er Blasen wirft – und das geht ordentlich in die Arme. Der für den Laien leicht verständlich außen am Shaker angebrachten Rezeptur sieht das geschulte Auge sofort an, dass der Teig nur die Konsistenz von Diarrhoe haben kann und das hat für mich irgendwie so gar nichts mit dem schwäbischen Nationalgericht zu tun. Die abartige Konsistenz muss aber so dünn sein, damit man die Suppe mit lockeren Kreisbewegungen direkt ins kochende Wasser schütten kann, wo die sogenannten Spätzle dann zum verzehrbaren schwäbischen Küchenklassiker garen können. Und hier scheint es ein Kochwunder zu geben. Wie organisiert sich unstrukturierte Materie wie flüssige Suppe zu einem Spätzle, bloß weil es in siedendes Wasser gelangt ist. Gibt der Wundershaker dem Spätzleteig geheime Instruktionen mit, so wie wir es von der Potentierung aus der Homöopathie kennen?

Immerhin gehören zum Schüttelset auch zwei Stahlkugeln, die kraft ihres Vorhandenseins wahrscheinlich die Schüttelanstrengungen des Kochs potenziell ins unermessliche verstärken sollen. Hier stellt sich mir als kritischer Konsument die nächste Frage: wie bekommt man nach getaner Arbeit das Halbe Kugellager zum Reinigen wieder aus der zylinderförmigen Shaker? Wer schon mal Teig gemacht hat weiß, dass die Stärke im Mehl ziemlich leicht zum Superkleber neigt und dass gebrauchtes Spätzlegeschirr gelinde gesagt eine ziemliche Sauerei ist, die man schnell abspült, sonst kann man die teigigen Reste mit Hammer und Meißel entfernen. Einfach Wasser in den Shaker reinlaufen lassen und hoffen, dass die Kugeln so an die Oberfläche kommen wird bei Edelstahl nicht klappen. Muss der Spätzlekoch nun nach getaner Arbeit mit seinen Fingern in der klebrigen Masse wühlen und hoffen, dass er die Kugeln findet ohne sich allzu sehr einzusauen?

Liebe Leser, der jetzt Lust auf eine Portion ehrliche Kässpätzle bekommen hat. Macht’s wie ich und schlagt den Teig in einer old school Schüssel mit einem Kochlöffel und schabt ihn entweder per Spätzlebrett oder Spätzlehobel (für Faule) ins heisse Wasseer und spare sich das Geld für dieses neue Küchentool namens Spätzle Shaker. Außer Sie möchten das Ding in 15 Jahren auf dem Tapeziertisch ihres Flohmarktstands auslegen und der interessierten Kundschaft erklären, dass sie das Gerät umsonst bekommen, wenn er dafür die Jahresausgabe Readers Digest 1978 kauft, die sich wenigstens dekorativ im Wohnzimmerschrank macht.

PS: wer den Spätzle Shaker im Alltagstest sehen möchte, dem möchte ich dieses unterhaltsame Video ans Herz legen. Menschen, die den Satz „Schaut aus wie frisch nagwixt“ pikierlich finden, denken Sie sich lieber ein langes „Piep“ darüber

Ein neues Navi KANN den Weg zeigen, MUSS es aber nicht

Vor kurzem saß Susanne abends am Laptop und fragte mich, was sie denn mit den vielen Millionen Flugmeilen tun solle, die sie im Laufe des letzten Jahres auf Firmenkosten zusammengejettet hatte und die zu Schade seien, sie verfallen zu lassen. Wir wollten es uns nicht einfach machen und die Mailen einfach in zwei Tickets in die Karibik eintauschen, sondern etwas Nützliches aus der großen Auswahl an Koffern, Kaffekannen, Wolldecken und Schlafmasken-plus-Ohrenstöpsel-Sets aussuchen. Schlicht und einfach, weil die First Class Tickets auf die Bahamas noch die Zuzahlung eines gut ausstaffierten Kleinwagens inklusive dem dazugehörigen Set an neuen Winterreifen gekostet hätte. Wir bewiesen also Flexibilität und entschieden uns, ein neues Navigationsgerät fürs Auto statt der Traumreise zu nehmen. Nicht zuletzt deshalb, da unser alter satellitengestützter Pfadfinder noch das Kartenwerk von Christopher Columbus sein eigen nannte und wir immer häufiger das Gefühl hatten, dass das Gerät die von uns eingegebenen Adressen als „terra incocnita“ identifizierte.

Letztes Wochenende war es dann soweit. Nachdem wir uns für einen Ausflug nach Fürstenfeld „aufs Land“ entschieden hatten schlug ich vor, die Route doch mal von unserem neuen Begleiter berechnen zu lassen, der bis dahin ausgepackt und voreingestellt auf unserem Wohnzimmertisch die Rolle eines weiteren Staubfängers übernommen hatte. Nachdem ich als Co-Pilot das Navi an der Windschutzscheibe angebracht und mit den Zielinformationen programmiert hatte freuten wir uns die freundliche Stimme „Peter“ zu hören, der uns die Direktive gab „bitte rechts“ zu fahren. Kurz darauf sollten wir laut Peter die nächste Abfahrt wieder rechts abbiegen. Susanne und ich waren uns einig, dass das eigentlich nicht der schnellste Weg nach Fürstenfeld sein konnte. Darum entschieden wir uns, einfach weiter gerade aus zu fahren. Vom Vorgängergerät wussten wir ja, dass sich das Navi irgendwann neu berechnen und uns eine andere Route nennen würde. Das tat Peter aber nicht. Bei jeder Kreuzung und bei jeder noch so unmöglichen Verkehrssituation verlangte er „an der nächsten Kreuzung bitte rechts abbiegen“ oder gleich „an der Ampel bitte wenden“.

Nach 10 Minuten gab ich das Ziel von neuem ein. Es könnte ja sein, dass das Gerät vielleicht auf eine falsche Satellitenpeilung eingestellt war oder irgendwas beim ersten einprogrammieren wurde nicht richtig übernommen. Wir fuhren also rechts ran, starteten und programmierten das Navi neu und ließen es die hoffentlich richtige Route berechnen. Nach „die Route ist berechnet“ steuerte Susanne den Wagen stur weiter in die richtige Richtung. Nur Peters Stimme mahnte wieder, wir sollen rechts abbiegen oder noch besser am besten gleich umdrehen. Dann kam mir die Idee das gleiche Ziel doch einmal in das alte Navigaitonsgerät einzugeben, dass uns von einigen ihm unbekannten Orte abgesehen, noch immer an das gewünschte Ziel gebracht hat. Damit wir die beiden nun parallel arbeitenden Navis auch akustisch unterscheiden konnten stellte ich das alte Navi auf die weibiche Stimme namens „Carola“. So kam es, dass wir durch München fuhren und dabei einer Kakofonie an Wegbeschreibungen und Stimmen lauschten, die unterschiedlicher nicht sein konnte. Aber: Carola überzeugte im Gegensatz zu Peter mit Ortskenntnis und würde uns wirklich aus München hinaus führen. Da mein wissenschaftlicher Trieb nun geweckt war  bestand jedoch darauf, doch einmal nach Peters Anweisungen zu fahren. Vielleicht kennt der ja einen ganz besonderen Weg. Schließlich hat er die neuesten Karten on Board und ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass das neue Navi ein Montagsgerät mit Orientierungsproblemen sein sollte. 20 Minuten und viel Genörgel von Susanne später standen wir wieder vor unserem Haus. Sprich, Peter war auf „Heimat“ eingestellt gewesen und wollte uns die ganze Zeit nach Hause bringen.

Nun nahm sich Susanne die Sache an und programmierte ihrerseits Peter mit den gewünschten Zielkoordinaten. Und voilá, plötzlich geht’s! Da arbeite ich nun seit 13 Jahren im Onlinebusiness und verbringe täglich viele Stunden mit neuester Software und Datenbanken und dann reicht dieses Know-how nicht einmal aus, ein triviales Navigationsgerät zu programmieren, das jeder RTL2 Zuschauer zwischen dem Öffnen der Karskrone Bierflasche und dem Umblättern der SuperIllu hin bekommt.

Epilog: nachdem Peter nun wusste, wo er uns hinbringen sollte und er uns kurz vor Fürstenfeld wie der Stern zu Betlehem die Heiligen drei Könige zur Krippe leitete, kam kurz vor Freising die Verkehrsmeldung, dass die Stadt wegen einer Veranstaltung gesperrt sei. Wir sollten unser Ziel also nie erreichen. So etwas nennt man einen Run… Das Ende vom Lied war der Abstecher zu einem McDonalds vor Fürstenfeld, wo wir uns einen Kaffee gönnten. Danach stiegen wir wieder ins Auto, stellten unser neues Familienmitglied auf „Home“, denn wir wussten ja schon, dass das neue Navi den Weg dorthin auf jeden Fall finden würde und gingen wie jeden Sonntag noch etwas an der Isar spazieren.

Dieses Prachtexemplar von Adventskranz haben wir gerade faszinierend preiswert während eines Spaziergangs am Tegernsee bei einem kirchlichen Adventsverkauf käuflich erstanden. Er wurde sozusagen von glücklichen Landfrauen gebunden. Ich bin sicher, er wird uns die dunklen Tage bis Weihnachten besonders hell erleuchten.
So, und nachdem sich damit auch bei mir langsam das weihnachtliche Glühweingefühl einstellt, wird es auch schön wieder Zeit, einen Glühweinstand aufzusuchen, der nicht Sondermüll mit Industriealkohol für Preise eines Grand Crux verkauft. Das dürfte sich schwieriger erweisen, als einen hübschen Adventskranz auf dem Land zu finden.

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Graffitis - wenn das keine Kunst ist? Ein Baselitz hat schon Schlimmerers für viel Geld als Kunst verkauft

Ich habe ein neues Hobby. Wenn man überhaupt von einem Hobby sprechen kann. Faszinierender weise umfasst es so ziemlich alles, was einem distinguierten, urbanen  Mann mittleren Alters Spaß macht (von viel zu jungen Frauen in zu knappen Röckchen und Blüschen mal abgesehen) – moderne Kunst, High-Tech und Spieltrieb. Und das Beste daran, es kostet so gut wie nichts! Es handelt sich hierbei um das unglaublich preiswerte Vergnügen Straßenkunst zu entdecken, fotografieren und auf einem Blog hochzuladen, damit der Rest der Welt an der Schönheit der Kunst teilhaben kann.

Das Ganze hat sich mehr entwickelt, als dass es geplant war. Vor einiger Zeit kam ein Bericht über Streetart im Fernsehen. Da wurde mir zum ersten Mal bewusst, dass nicht alles, was an Wände gesprüht und geklebt wird blödsinnige Schmiererei ist, sondern teilweise einen richtig hohen künstlerischen Anspruch hat. Kurz darauf hörte ich beim joggen einer meiner Nerd-Podcasts einen Bericht, der zufällig auch das Thema Streetart zum Thema hatte. Interessanterweise fielen mir während des Joggens und des Zuhörens eine Menge Graffitis, Stencils und Sticker auf, auf die ich sonst nie geachtete hätte. Derart sensibilisiert läuft es sich gleich ganz anders durch die Schluchten der Großstadt. Selbst München, das man mit seinem konservativen Savoir-vivre wohl schwerlich als klassisches Graffiti Eldorado bezeichnen kann, hat für das geübte Auge eine Menge Preziosen zu bieten.

auch das ist Kunst. Ein lustiger Sticker auf einem Straßenschild

Seit ein paar Monaten habe eine kleine Webseite aufgesetzt, auf der ich nun Fotos von Streetart mittels meines Smarthphones (ich berichtete) sozusagen „on the go“ und total „realtime“ hochlade. Und das faszinierendste: mittels GPS-Daten, die ich mitangebe, lassen sich die gefunden Kunstwerke für jedermann wiederfinden, so er denn den link zum Bild anklickt und sich die Straßenkarte anzeigen lässt. Die moderne Technik macht das auch für technisch wenig Versierte wie mich möglich. (Wieso können DVD Rekorder nicht so einfach programmiert werden?) Endlich macht ein Smartphone Sinn und ich weiß, warum ich schon immer eines gebraucht habe! Der neue, strahlende Stern der Subkultur Websites lässt sich übrigens unter www.munichstreetart.com finden.

Streetart will nicht nur untehralten sonder ist auch häufig politisch

Das Ganze ist wie Ostereier suchen, nur eben nicht auf eine kurze, von christlichen Dogmen vordefinierte Zeitspanne sondern fürs Ganze Jahr. Das Entdecken eines neuen Motivs findet erfreut diebisch und das Belohnungszentrum im Stammhirn bedankt sich mit der Ausschüttung von Endorphinen. Nur statt des Aufhebens des Eies wird von dem Kunstwerk ein Foto geschossen und statt sich zu überlegen, wie viele gekochte Eier den Cholesterinspiegel zum Platzen bringt oder wie viel Eiersalat sinnvoll eingefroren werden kann ohne den Eisschrank zu überfüllen, lädt man hier seine Trophäe mit einem Knopfdruck auf eine Internetseite, an der sich alle Menschen erfreuen können, so sie sich denn überhaupt auf munichstreetart verirren sollten. Noch ist das öffentliche Interesse auf mich und meine nähere soziale Umgebung beschränkt. Aber interessanter weise kommen etwa 30% der Internetzugriffe aus den Weiten des ehemaligen Sowjetreiches. Warum? Keine Ahnung. Vielleicht wollen die Menschen dort auch einmal entartete Kunst des dekadenten Westens sehen.

Mittlerweile habe ich meinen Kunstsammelvirus sogar weitergegen. Meiner Kollegin Tanja, die mich in Mittagspausen auf ausgedehnte Erkundungsspaziergänge um unser Büro begleitet, habe ich nun ebenfalls die Software installiert, um von ihrem Handy Fotos von Graffitis, Pochoirs, Paste-ups und Co. hochladen zu können, die sie findet und für veröffentlichungswürdig hält.

Wer weiß, sollte aus meinem kleinen Projekt irgendwann einmal eine große Sache werden, könnte ich mich gut als Gallerist vorstellen, der ausgesägte Mauerteile mit Graffitis von Banksy und Loomit zu einem Höllenpreis verkauft. Das kann eigentlich nicht mehr lange dauern, jetzt, wo ich die urbane Kunstszene mit munichstreetart.com aufmische…

Bayrisches Selbstbewusstsein

Erstaunlich, welche Devotionalien mitten in München auf dem Marienplatz als nettes Souvenir käuflich zu erstehen sind. Das bittere dabei ist, solche T-Shirt werden von begeisterten Münchentouristen im Outback Australien, dem Bibelgürtel im Mittleren Westen der USA und in den Luxusmalls von Dubai und Riad getragen. Aber Schönheit und Humor liegen ja Gott sei Dank immer im Auge des Betrachters. In diesem Falle wohl eher auf der Brust des Trägers.

Soetwas kann man ja immer mal brauchen. Und wenn es nur dafür gut ist, den neu gefundenen Freunden Mails mit Produktinformationen zu Haarwuchsmittel oder Medikamenten, die das vielleicht eingerostete Sexualleben auf erfreuliche Weise wieder in Fahrt bringen kann.

Also, ich kann da eine Menge Know-how mitnehmen. Und für alle, die immernoch nicht kapiert haben, wieso man Blogs lesen soll sei dieser grandiose Film ebenso ans Herz gelegt. Am besten selber anschauen und schmunzeln. Als Leser eines intellektuellen Blogs wie muenzi.de gehe ich davon aus, dass meine Leser auch keine Probleme mit der englischen Sprache haben wird. Also, viel Spaß!

Finde den Feind - dieser Anzug macht unsichtaber

Die Welt hält immer wieder neue Überraschungen bereit. Neulich fand ich auf unserem Wohnzimmertisch eine Werbebroschüre der Firma Forstbekleidung Schmidt – „Gutes Gewohnt Günstig“. Normalerweise schenke ich dieser Art der Werbung keine Beachtung und stecke sie direkt und ungesehen ins Altpapier. Nicht selten huscht mir dabei ein Sätzlein wie „und für so einen Sch… müssen Bäume sterben“ über die Lippen.

Umso erstaunlicher war es, dass ausgerechnet diese Werbewerk meine Aufmerksam auf sich zog. Vielleicht waren es die adretten älteren Herren, die in frischgebügelten Karohemden und Bundfaltenhosen in jägergrün, die noch nie en vogue gewesen sind, die mir mit ihrem entspannten Naturburschenlächeln eine Qualitätsoffensive versprachen. Vielleicht war es aber auch einfach nur eine höhere Macht, die mir sagte, schau-das-an! Wie auch immer, es hat sich gelohnt.

Der 16 Seiten starke Katalog offeriert alles, was Jäger, Naturburschen, preisbewusste Outdoorfreaks und deren Nachwuchs benötigen, um von stolzen Zwölfendern und Gevatter Schwarzkittel nicht gesehen zu werden. Dort gibt es Jagdhemden der Modelle „München“, „Passau“ oder „Nürnberg“, die wahrscheinlich nur das geübte Auge anhand der unterschiedlichen grau-grün Färbung unterscheiden können. Loden Kniebundhosen , die direkt aus einem Försterliesl Heimatfilm der 50er Jahre entsprungen sein könnten finden sich ebenso im Portfolio wie die Schmidts Gesundheitssandle „Housten“ die so aussieht wie sie heißt, gesund und bequem, aber nicht schön. Lustig auch das kleine Detail, dass der Käufer von drei Moleskin-Hosen ein Jagdmesser Universal gratis dazubekommt.

Natürlich gibt es auch Waffentaschen in Tarnfleck und die Deerhunter Fleece Wendemütze, passend abgestimmt zu den Tarnhandschuhen mit griffiger Antirutsch-Verstärkung, damit die Flinte bei kalten Wintermorgen auf dem Hochsitz nicht durch die eisig gefrorenen Hände gleiten.

All das ist eigentlich gar nicht so faszinierend. Irgendwo muss der Jäger ja sein Equipment herbekommen. Richtig gefesselt haben mich allerdings die Tarnanzüge für Jung und Alt, die es zu kaufen gibt. Da lächeln Kinder in T-Shirts und Jacken und dunklen Wollmützen, deren Outfit an Spednaz aus dem kalten Krieg erinnern. Mein erster Gedanke war, das ist das richtige Outfit für Eltern, die ihre Kinder im Wald aussetzen und loswerden wollen. Adrett unter eine dichte Tanne gestellt und der Balg ist unsichtbar.

Leider gibt es das absolute Highlight der Tarnklamotten Kollektion nur in Erwachsenengrößen.  Es handelt sich hier um das Tarnwunder „Tarnanzug Björn“. Erst der zweite Blick erschließt, dass das Dschungelfoto Tarnanzug Björn im Einsatz ist. Jeder Bundeswehr Ausbilder bekommt beim Anblick dieses Bildes feuchte Augen. Das ist tarnen und täuschen auf Champions League Niveau. Wie sehr hätte ich seinerzeit einen solchen Anzug während der Grundausbildung der Bundeswehr benötigt. Wir hatten ja nix. Ein paar liebevoll am Helm drapierte Ästlein und Mose sowie etwas welke Farnblätter an Rucksack und ABC Tasche und damit sollten wir „mit der Umgebung verschmelzen“. Hätte ich Björn in meiner Ausrüstung gehabt, ich wäre von vielen Extra-ABC Alarmen und Liegestützen verschont geblieben. Der Ausbilder hätte mich ja nicht gesehen und ich hätte ihm somit auch Grund geben können, seine schlechte Laune gerade an mir auszuleben.

Dieser Anzug besticht zudem durch seinen breiten Einsatzbereich. C-Movie Regisseure können damit preiswert ein Monster aus dem Sumpf II Film drehen und auch beim Karneval ist man damit gut angezogen. Und das alles für den unschlagbaren Preis von nur 59 Euro (Transportbeutel inklusive)!

Interessenten der Förster Falkenau Kollektion und des Tarnanugs Björn im Besonderen finden alle Artikel natürlich auch online auf www.forstbekleidungschmidt.de . Keine Angst, auch barockere Liebhaber von grau-grüner Tarnkleidung werden fündig werden. Die Größen gehen von M bis 5XXL(! – ich wusste gar nicht, dass es solche Größen überhaupt gibt). Fehlt nur noch die App, damit der moderne Jäger auch auf der Pirsch die neue Kollektion Jagdhemden per iphone bestellen kann. Diese Saison soll ja mausgrau mit einem touch mauve derniere crie sein. J

Es gibt Dinge in unserer modernen Welt, bei denen frage ich mich jedes Mal aufs Neue, wer sich so einen Blödsinn ausgedacht hat, wenn ich darauf stoße. Eines dieser absolut unsinnigen Dinge ist der Trend, auf jeden Pirschich, Apfel, Birne und sonstigen Stück Obst und Gemüse es ein Zettel kleben zu müssen. Ich nehme an, das ist der spleenigen Hoffnung der Produzenten geschuldet, ihren Produkten damit eine ganz besonders vornehme Anmutung und Exklusivität zu verleihen.

Heute hatte ich wieder einer dieser Äpfel in der Hand. Der Aufkleber wies den wohlgewachsenen Apfel als biologisch, dynamisch gewachsene Frucht aus den wunderschönen Auen Südtirols aus. Mein erster Gedanke war, prima, ein Zettel, den niemand braucht, den ich wegzupfen muss und hoffentlich ist der Kleber nicht giftig. Als nächstes stellt sich dann die Frage, wie ist so eine sinnlose Vergeudung von  Ressourcen mit dem Ansatz Biologisch, Nachhaltigkeit und Essen für eine gesündere und bessere Welt überhaupt vereinbar?
Mal ganz davon abgesehen, dass dieser Aufkleber außer zu nerven nur Geld kostet und den Apfel schlussendlich bestimmt nicht preiswerter im Verkauf machte. Mich würde nicht wundern, wenn fürs die „Veredelung“ der Äpfel preiswerte Saisonarbeiter aus Nordafrika eingesetzt werden. Angeblich soll es  in Italien in letzter Zeit einige nautisch geübte, Unternehmungslustige Magrebiner auf der Suche nach Arbeit auf dem europäischen Festland geben.

Kritiker könnten jetzt fragen, warum ich mir nicht einfach einen anderen Apfel gekauft habe. Nun, hier kommen wir auch schon zum nächsten Punkt an Dingen, die die Welt nicht braucht, nämlich Obst und Gemüse aus dem anderen Ende der Welt. Wer nicht gerade das Glück hat, im Alten Land oder am Bodensee zu wohnen, wo es prima einheimisches Obst gibt (da pfeife ich auch auf Bio), wird feststellen, dass es kaum noch Obst und Gemüse aus der heimischen Scholle gibt. Stattdessen kommen die Äpfel aus China, der Knoblauch aus Chile und die Birnen aus Argentinien. Und übrigens auch dort kleben die mir so verhassten Sticker drauf.

Vor einiger Zeit sprach ich die Brotfachverkäuferin im Bäcker meines Vertrauens auf die neue Unsitte an, auf den Brotlaib einen Zettel daraufzubacken, der nichts anderes an Information birgt als die Sorte des Brotes zu kommunizieren. Da stört mich der Zettel noch viel mehr als auf den Äpfeln und Co., denn diese ungewollte Produktinformation bekommt man noch schlechter abgefieselt als vom Obst. Die Antwort war fast so wie ich es befürchtet hatte. Sie fände das auch eine nervige Unsitte, sie wisse ja schließlich, was sie verkaufe, aber die Kunden hätten das gerne. Worauf ich entgegnete, ich bin auch Kunde und ich mag die Zettel gar nicht gerne. Geändert hat sich allerdings nichts seither. Scheinbar bin ich mit meiner Meinung nicht repräsentativ.

Schade, und so werde ich wohl lernen müssen, mit den nervigen Zettelchen auf meinen Lebensmittel zu leben, will ich nicht an Skorbut oder Unternährung sterben (bis dahin dürften allerdings noch einige Jahre ins Land gehen, wenn ich mir meine Liebeshenkel so anschaue). Dennoch frage ich mich, wieso es „Innovationen“ gibt, die meines Erachtens ein Rückschritt der Zivilisation bedeuten und trotzdem scheint es niemand zu stören. Um es mit Erhard Horst Bellermann zu sagen: „Als Dummheit Gestalt annahm – entstand der Mensch.“

man findest sie doch: interessante Kleinanzeigen im Netz

Vor kurzem bin ich im Internet wieder über etwas gestolpert, das mich erst stutzen ließ und dann sofort meine volle Aufmerksamkeit auf sich zog. Es war eine unscheinbare Google-Werbung auf einer ganz normalen Shopping-Webseite, die absolut keine  anrüchigen Inhalte jedweder Art zeigte. Umso erstaunter war, ich dass auf einer allerwelts Seite eine von google eingespielte Werbung sah, die mit “getragene Slips – Der lukrative Nebenjob für Frauen Geld im Schlaf verdienen”.

Von der etwas fragwürdigen Grammatik einmal abgesehen war ich doch verwundert, dass  google Werbung für diese Art Produkte zulässt (wer sich ein bisschen mit der Thematik auskennt weiß, dass google in dieser Hinsicht katholischer als der Vatikan ist). Desweiteren verblüffte mich, dass diese “Dienstleistung” in Deutschland überhaupt nachgefragt wird. Man kennt das Phänomen der getragenen Höschen ja eigentlich nur aus Japan, wo dieser Fetisch ein fester Bestandteil der hiesigen Kultur ist und dafür sogar Automaten an öffentlichen Plätzen aufgestellt werden, um jederzeit Zugriff auf frische Ware gewährleisten zu können.

Natürlich habe ich es mir nicht nehmen lassen, auf die vielversprechende Werbung zu klicken. Wer verdient sein Geld denn nicht gerne im Schlaf. Sollte das wirklich funktionieren, würde ich innerhalb kürzester Zeit zum Multimillionär werden, ohne meinen Lebensstil ändern zu müssen. Vielleicht ließe sich die Problematik “Frauen” ja irgendwie umgehen.

Ob Otto und Bruno Banani großes Intersse haben, ihre Produkte neben einer sehr speziellen Dienstleistung zu bewerben...?

Der Klick führt zu einer sehr nüchtern gehaltenen Webseite mit der passenden Überschrift “Neu im Business? Kein Problem – Diese Seite soll euch beim Einstieg in das Höschenbusiness helfen…”. Aha, jetzt wirds spannend. Ich lerne, dass Crazyslip das  größte Netzwerk für den Verkauf von getragener Wäsche ist und jeder Anbieterin einen Full-Service anbietet, um direkt ohne hohe Werbekosten und anonym mit dem Verkauf von Slips Geld zu verdienen. Besonders beeindruckt mich der Claim, mit dem Crazyslip wirbt: sell your smell! Das ist sogar fast besser als Nike´s Just do it!

Desweiteren wird erklärt, dass der Höschenfetisch in Deutschland sich einer stets wachsenden Beliebtheit erfreut und dass sich bei  Crazyslip sich täglich über 1.000 Liebhaber von getragener Wäsche herum “tümmeln”. Schön ist auch folgender Satz zu lesen: “es ist auch für sie ein schönes Gefühl andere Männer mit Ihrem Duft glücklich zu machen und ein positives Feedback zu erhalten”. Sprich: frau tut also nicht nur etwas für ihr Taschengeld sondern auch noch gleich etwas fürs eigene Selenheil.

Als es dann zu den Verdienstmöglichkeiten im Höschenbusiness kommt bin ich dann doch etwas ernüchtert. Ca. 400 Euro sind im Monat drin. Kein Wort zu Anzahl der hierzu nötig zu tragen und verkaufenden Slips und ob das Arbeitsmaterial, also die Höschen gestellt werden oder ob man diese Unkosten von der fürstlichen Vergütung auch noch begleichen muss. Ich habe nicht weiter recherchiert was die getragene Unterwäsche im Verkauf dem Endkonsument kostet. Nehme aber an, dass die Margen gewiss höher liegen als beim klassischen Einzelhandel wie Woolworth oder kick, dem Textildiskont. Gut, der geringe Verdienst ließe sich auch mit den geringen Qualifikationen erklären, die für diesen Job nötig sind. Unterhosentragen  ist ja kein Lehrberuf und kann leicht on the job erlernt werden, so dieses nötige Know-how nicht sowieso schon durch frühkindliche Domestizierung spielerisch beigebracht wurde.

Ehrlich gesagt war ich alles in allem recht ernüchtert. Irgendwie hatte ich mehr erwartet als eine lieblos zusammengeschusterte WordPresseite mit ein paar Seiten informativer Texte. Ich bin mir nicht sicher, ob ein Webauftritt dieser Art reicht,  Damen zum verschicken ihrer Schmutzwäsche an Unbekannte zu animieren. Irgendwie erwartet man doch den USP (unique selling proposition), um beim Marketingdeutsch zu bleiben. Vielleicht mit dem Verkaufsversprechen „melden Sie sich heute noch an und gewinnen Sie ein 12 Monate jeden Monat ein 200 Euro Schuhgutschein für das Schuhgeschäft Ihrer Wahl“.  Soetwas zieht bei Frauen eigentlich immer.   Aber scheinbar funktioniert es ja, sonst hätte unser Höschen-Dealer ja kein Geld für die Werbeeinblendung ausgegeben.

Alles in alle scheint das Unterwäsche Business ein recht nüchternes Geschäft zu sein. Kein bisschen Glamour oder Sexappeal. Die Erwartungshaltung ist einfach höher. Sollte eine Leserin dennoch Interesse an einem etwas anderen Nebenjob haben kann sie gerne weiter Informationen sowie den Kontakt über diesen Link finden. Ich freue mich über interessante Ehrfahrungsberichte.