Dieses Prachtexemplar von Adventskranz haben wir gerade faszinierend preiswert während eines Spaziergangs am Tegernsee bei einem kirchlichen Adventsverkauf käuflich erstanden. Er wurde sozusagen von glücklichen Landfrauen gebunden. Ich bin sicher, er wird uns die dunklen Tage bis Weihnachten besonders hell erleuchten.
So, und nachdem sich damit auch bei mir langsam das weihnachtliche Glühweingefühl einstellt, wird es auch schön wieder Zeit, einen Glühweinstand aufzusuchen, der nicht Sondermüll mit Industriealkohol für Preise eines Grand Crux verkauft. Das dürfte sich schwieriger erweisen, als einen hübschen Adventskranz auf dem Land zu finden.

Posted from WordPress by mobile phone

Graffitis - wenn das keine Kunst ist? Ein Baselitz hat schon Schlimmerers für viel Geld als Kunst verkauft

Ich habe ein neues Hobby. Wenn man überhaupt von einem Hobby sprechen kann. Faszinierender weise umfasst es so ziemlich alles, was einem distinguierten, urbanen  Mann mittleren Alters Spaß macht (von viel zu jungen Frauen in zu knappen Röckchen und Blüschen mal abgesehen) – moderne Kunst, High-Tech und Spieltrieb. Und das Beste daran, es kostet so gut wie nichts! Es handelt sich hierbei um das unglaublich preiswerte Vergnügen Straßenkunst zu entdecken, fotografieren und auf einem Blog hochzuladen, damit der Rest der Welt an der Schönheit der Kunst teilhaben kann.

Das Ganze hat sich mehr entwickelt, als dass es geplant war. Vor einiger Zeit kam ein Bericht über Streetart im Fernsehen. Da wurde mir zum ersten Mal bewusst, dass nicht alles, was an Wände gesprüht und geklebt wird blödsinnige Schmiererei ist, sondern teilweise einen richtig hohen künstlerischen Anspruch hat. Kurz darauf hörte ich beim joggen einer meiner Nerd-Podcasts einen Bericht, der zufällig auch das Thema Streetart zum Thema hatte. Interessanterweise fielen mir während des Joggens und des Zuhörens eine Menge Graffitis, Stencils und Sticker auf, auf die ich sonst nie geachtete hätte. Derart sensibilisiert läuft es sich gleich ganz anders durch die Schluchten der Großstadt. Selbst München, das man mit seinem konservativen Savoir-vivre wohl schwerlich als klassisches Graffiti Eldorado bezeichnen kann, hat für das geübte Auge eine Menge Preziosen zu bieten.

auch das ist Kunst. Ein lustiger Sticker auf einem Straßenschild

Seit ein paar Monaten habe eine kleine Webseite aufgesetzt, auf der ich nun Fotos von Streetart mittels meines Smarthphones (ich berichtete) sozusagen „on the go“ und total „realtime“ hochlade. Und das faszinierendste: mittels GPS-Daten, die ich mitangebe, lassen sich die gefunden Kunstwerke für jedermann wiederfinden, so er denn den link zum Bild anklickt und sich die Straßenkarte anzeigen lässt. Die moderne Technik macht das auch für technisch wenig Versierte wie mich möglich. (Wieso können DVD Rekorder nicht so einfach programmiert werden?) Endlich macht ein Smartphone Sinn und ich weiß, warum ich schon immer eines gebraucht habe! Der neue, strahlende Stern der Subkultur Websites lässt sich übrigens unter www.munichstreetart.com finden.

Streetart will nicht nur untehralten sonder ist auch häufig politisch

Das Ganze ist wie Ostereier suchen, nur eben nicht auf eine kurze, von christlichen Dogmen vordefinierte Zeitspanne sondern fürs Ganze Jahr. Das Entdecken eines neuen Motivs findet erfreut diebisch und das Belohnungszentrum im Stammhirn bedankt sich mit der Ausschüttung von Endorphinen. Nur statt des Aufhebens des Eies wird von dem Kunstwerk ein Foto geschossen und statt sich zu überlegen, wie viele gekochte Eier den Cholesterinspiegel zum Platzen bringt oder wie viel Eiersalat sinnvoll eingefroren werden kann ohne den Eisschrank zu überfüllen, lädt man hier seine Trophäe mit einem Knopfdruck auf eine Internetseite, an der sich alle Menschen erfreuen können, so sie sich denn überhaupt auf munichstreetart verirren sollten. Noch ist das öffentliche Interesse auf mich und meine nähere soziale Umgebung beschränkt. Aber interessanter weise kommen etwa 30% der Internetzugriffe aus den Weiten des ehemaligen Sowjetreiches. Warum? Keine Ahnung. Vielleicht wollen die Menschen dort auch einmal entartete Kunst des dekadenten Westens sehen.

Mittlerweile habe ich meinen Kunstsammelvirus sogar weitergegen. Meiner Kollegin Tanja, die mich in Mittagspausen auf ausgedehnte Erkundungsspaziergänge um unser Büro begleitet, habe ich nun ebenfalls die Software installiert, um von ihrem Handy Fotos von Graffitis, Pochoirs, Paste-ups und Co. hochladen zu können, die sie findet und für veröffentlichungswürdig hält.

Wer weiß, sollte aus meinem kleinen Projekt irgendwann einmal eine große Sache werden, könnte ich mich gut als Gallerist vorstellen, der ausgesägte Mauerteile mit Graffitis von Banksy und Loomit zu einem Höllenpreis verkauft. Das kann eigentlich nicht mehr lange dauern, jetzt, wo ich die urbane Kunstszene mit munichstreetart.com aufmische…

Bayrisches Selbstbewusstsein

Erstaunlich, welche Devotionalien mitten in München auf dem Marienplatz als nettes Souvenir käuflich zu erstehen sind. Das bittere dabei ist, solche T-Shirt werden von begeisterten Münchentouristen im Outback Australien, dem Bibelgürtel im Mittleren Westen der USA und in den Luxusmalls von Dubai und Riad getragen. Aber Schönheit und Humor liegen ja Gott sei Dank immer im Auge des Betrachters. In diesem Falle wohl eher auf der Brust des Trägers.

Soetwas kann man ja immer mal brauchen. Und wenn es nur dafür gut ist, den neu gefundenen Freunden Mails mit Produktinformationen zu Haarwuchsmittel oder Medikamenten, die das vielleicht eingerostete Sexualleben auf erfreuliche Weise wieder in Fahrt bringen kann.

Also, ich kann da eine Menge Know-how mitnehmen. Und für alle, die immernoch nicht kapiert haben, wieso man Blogs lesen soll sei dieser grandiose Film ebenso ans Herz gelegt. Am besten selber anschauen und schmunzeln. Als Leser eines intellektuellen Blogs wie muenzi.de gehe ich davon aus, dass meine Leser auch keine Probleme mit der englischen Sprache haben wird. Also, viel Spaß!

Finde den Feind - dieser Anzug macht unsichtaber

Die Welt hält immer wieder neue Überraschungen bereit. Neulich fand ich auf unserem Wohnzimmertisch eine Werbebroschüre der Firma Forstbekleidung Schmidt – „Gutes Gewohnt Günstig“. Normalerweise schenke ich dieser Art der Werbung keine Beachtung und stecke sie direkt und ungesehen ins Altpapier. Nicht selten huscht mir dabei ein Sätzlein wie „und für so einen Sch… müssen Bäume sterben“ über die Lippen.

Umso erstaunlicher war es, dass ausgerechnet diese Werbewerk meine Aufmerksam auf sich zog. Vielleicht waren es die adretten älteren Herren, die in frischgebügelten Karohemden und Bundfaltenhosen in jägergrün, die noch nie en vogue gewesen sind, die mir mit ihrem entspannten Naturburschenlächeln eine Qualitätsoffensive versprachen. Vielleicht war es aber auch einfach nur eine höhere Macht, die mir sagte, schau-das-an! Wie auch immer, es hat sich gelohnt.

Der 16 Seiten starke Katalog offeriert alles, was Jäger, Naturburschen, preisbewusste Outdoorfreaks und deren Nachwuchs benötigen, um von stolzen Zwölfendern und Gevatter Schwarzkittel nicht gesehen zu werden. Dort gibt es Jagdhemden der Modelle „München“, „Passau“ oder „Nürnberg“, die wahrscheinlich nur das geübte Auge anhand der unterschiedlichen grau-grün Färbung unterscheiden können. Loden Kniebundhosen , die direkt aus einem Försterliesl Heimatfilm der 50er Jahre entsprungen sein könnten finden sich ebenso im Portfolio wie die Schmidts Gesundheitssandle „Housten“ die so aussieht wie sie heißt, gesund und bequem, aber nicht schön. Lustig auch das kleine Detail, dass der Käufer von drei Moleskin-Hosen ein Jagdmesser Universal gratis dazubekommt.

Natürlich gibt es auch Waffentaschen in Tarnfleck und die Deerhunter Fleece Wendemütze, passend abgestimmt zu den Tarnhandschuhen mit griffiger Antirutsch-Verstärkung, damit die Flinte bei kalten Wintermorgen auf dem Hochsitz nicht durch die eisig gefrorenen Hände gleiten.

All das ist eigentlich gar nicht so faszinierend. Irgendwo muss der Jäger ja sein Equipment herbekommen. Richtig gefesselt haben mich allerdings die Tarnanzüge für Jung und Alt, die es zu kaufen gibt. Da lächeln Kinder in T-Shirts und Jacken und dunklen Wollmützen, deren Outfit an Spednaz aus dem kalten Krieg erinnern. Mein erster Gedanke war, das ist das richtige Outfit für Eltern, die ihre Kinder im Wald aussetzen und loswerden wollen. Adrett unter eine dichte Tanne gestellt und der Balg ist unsichtbar.

Leider gibt es das absolute Highlight der Tarnklamotten Kollektion nur in Erwachsenengrößen.  Es handelt sich hier um das Tarnwunder „Tarnanzug Björn“. Erst der zweite Blick erschließt, dass das Dschungelfoto Tarnanzug Björn im Einsatz ist. Jeder Bundeswehr Ausbilder bekommt beim Anblick dieses Bildes feuchte Augen. Das ist tarnen und täuschen auf Champions League Niveau. Wie sehr hätte ich seinerzeit einen solchen Anzug während der Grundausbildung der Bundeswehr benötigt. Wir hatten ja nix. Ein paar liebevoll am Helm drapierte Ästlein und Mose sowie etwas welke Farnblätter an Rucksack und ABC Tasche und damit sollten wir „mit der Umgebung verschmelzen“. Hätte ich Björn in meiner Ausrüstung gehabt, ich wäre von vielen Extra-ABC Alarmen und Liegestützen verschont geblieben. Der Ausbilder hätte mich ja nicht gesehen und ich hätte ihm somit auch Grund geben können, seine schlechte Laune gerade an mir auszuleben.

Dieser Anzug besticht zudem durch seinen breiten Einsatzbereich. C-Movie Regisseure können damit preiswert ein Monster aus dem Sumpf II Film drehen und auch beim Karneval ist man damit gut angezogen. Und das alles für den unschlagbaren Preis von nur 59 Euro (Transportbeutel inklusive)!

Interessenten der Förster Falkenau Kollektion und des Tarnanugs Björn im Besonderen finden alle Artikel natürlich auch online auf www.forstbekleidungschmidt.de . Keine Angst, auch barockere Liebhaber von grau-grüner Tarnkleidung werden fündig werden. Die Größen gehen von M bis 5XXL(! – ich wusste gar nicht, dass es solche Größen überhaupt gibt). Fehlt nur noch die App, damit der moderne Jäger auch auf der Pirsch die neue Kollektion Jagdhemden per iphone bestellen kann. Diese Saison soll ja mausgrau mit einem touch mauve derniere crie sein. J

Es gibt Dinge in unserer modernen Welt, bei denen frage ich mich jedes Mal aufs Neue, wer sich so einen Blödsinn ausgedacht hat, wenn ich darauf stoße. Eines dieser absolut unsinnigen Dinge ist der Trend, auf jeden Pirschich, Apfel, Birne und sonstigen Stück Obst und Gemüse es ein Zettel kleben zu müssen. Ich nehme an, das ist der spleenigen Hoffnung der Produzenten geschuldet, ihren Produkten damit eine ganz besonders vornehme Anmutung und Exklusivität zu verleihen.

Heute hatte ich wieder einer dieser Äpfel in der Hand. Der Aufkleber wies den wohlgewachsenen Apfel als biologisch, dynamisch gewachsene Frucht aus den wunderschönen Auen Südtirols aus. Mein erster Gedanke war, prima, ein Zettel, den niemand braucht, den ich wegzupfen muss und hoffentlich ist der Kleber nicht giftig. Als nächstes stellt sich dann die Frage, wie ist so eine sinnlose Vergeudung von  Ressourcen mit dem Ansatz Biologisch, Nachhaltigkeit und Essen für eine gesündere und bessere Welt überhaupt vereinbar?
Mal ganz davon abgesehen, dass dieser Aufkleber außer zu nerven nur Geld kostet und den Apfel schlussendlich bestimmt nicht preiswerter im Verkauf machte. Mich würde nicht wundern, wenn fürs die „Veredelung“ der Äpfel preiswerte Saisonarbeiter aus Nordafrika eingesetzt werden. Angeblich soll es  in Italien in letzter Zeit einige nautisch geübte, Unternehmungslustige Magrebiner auf der Suche nach Arbeit auf dem europäischen Festland geben.

Kritiker könnten jetzt fragen, warum ich mir nicht einfach einen anderen Apfel gekauft habe. Nun, hier kommen wir auch schon zum nächsten Punkt an Dingen, die die Welt nicht braucht, nämlich Obst und Gemüse aus dem anderen Ende der Welt. Wer nicht gerade das Glück hat, im Alten Land oder am Bodensee zu wohnen, wo es prima einheimisches Obst gibt (da pfeife ich auch auf Bio), wird feststellen, dass es kaum noch Obst und Gemüse aus der heimischen Scholle gibt. Stattdessen kommen die Äpfel aus China, der Knoblauch aus Chile und die Birnen aus Argentinien. Und übrigens auch dort kleben die mir so verhassten Sticker drauf.

Vor einiger Zeit sprach ich die Brotfachverkäuferin im Bäcker meines Vertrauens auf die neue Unsitte an, auf den Brotlaib einen Zettel daraufzubacken, der nichts anderes an Information birgt als die Sorte des Brotes zu kommunizieren. Da stört mich der Zettel noch viel mehr als auf den Äpfeln und Co., denn diese ungewollte Produktinformation bekommt man noch schlechter abgefieselt als vom Obst. Die Antwort war fast so wie ich es befürchtet hatte. Sie fände das auch eine nervige Unsitte, sie wisse ja schließlich, was sie verkaufe, aber die Kunden hätten das gerne. Worauf ich entgegnete, ich bin auch Kunde und ich mag die Zettel gar nicht gerne. Geändert hat sich allerdings nichts seither. Scheinbar bin ich mit meiner Meinung nicht repräsentativ.

Schade, und so werde ich wohl lernen müssen, mit den nervigen Zettelchen auf meinen Lebensmittel zu leben, will ich nicht an Skorbut oder Unternährung sterben (bis dahin dürften allerdings noch einige Jahre ins Land gehen, wenn ich mir meine Liebeshenkel so anschaue). Dennoch frage ich mich, wieso es „Innovationen“ gibt, die meines Erachtens ein Rückschritt der Zivilisation bedeuten und trotzdem scheint es niemand zu stören. Um es mit Erhard Horst Bellermann zu sagen: „Als Dummheit Gestalt annahm – entstand der Mensch.“

man findest sie doch: interessante Kleinanzeigen im Netz

Vor kurzem bin ich im Internet wieder über etwas gestolpert, das mich erst stutzen ließ und dann sofort meine volle Aufmerksamkeit auf sich zog. Es war eine unscheinbare Google-Werbung auf einer ganz normalen Shopping-Webseite, die absolut keine  anrüchigen Inhalte jedweder Art zeigte. Umso erstaunter war, ich dass auf einer allerwelts Seite eine von google eingespielte Werbung sah, die mit “getragene Slips – Der lukrative Nebenjob für Frauen Geld im Schlaf verdienen”.

Von der etwas fragwürdigen Grammatik einmal abgesehen war ich doch verwundert, dass  google Werbung für diese Art Produkte zulässt (wer sich ein bisschen mit der Thematik auskennt weiß, dass google in dieser Hinsicht katholischer als der Vatikan ist). Desweiteren verblüffte mich, dass diese “Dienstleistung” in Deutschland überhaupt nachgefragt wird. Man kennt das Phänomen der getragenen Höschen ja eigentlich nur aus Japan, wo dieser Fetisch ein fester Bestandteil der hiesigen Kultur ist und dafür sogar Automaten an öffentlichen Plätzen aufgestellt werden, um jederzeit Zugriff auf frische Ware gewährleisten zu können.

Natürlich habe ich es mir nicht nehmen lassen, auf die vielversprechende Werbung zu klicken. Wer verdient sein Geld denn nicht gerne im Schlaf. Sollte das wirklich funktionieren, würde ich innerhalb kürzester Zeit zum Multimillionär werden, ohne meinen Lebensstil ändern zu müssen. Vielleicht ließe sich die Problematik “Frauen” ja irgendwie umgehen.

Ob Otto und Bruno Banani großes Intersse haben, ihre Produkte neben einer sehr speziellen Dienstleistung zu bewerben...?

Der Klick führt zu einer sehr nüchtern gehaltenen Webseite mit der passenden Überschrift “Neu im Business? Kein Problem – Diese Seite soll euch beim Einstieg in das Höschenbusiness helfen…”. Aha, jetzt wirds spannend. Ich lerne, dass Crazyslip das  größte Netzwerk für den Verkauf von getragener Wäsche ist und jeder Anbieterin einen Full-Service anbietet, um direkt ohne hohe Werbekosten und anonym mit dem Verkauf von Slips Geld zu verdienen. Besonders beeindruckt mich der Claim, mit dem Crazyslip wirbt: sell your smell! Das ist sogar fast besser als Nike´s Just do it!

Desweiteren wird erklärt, dass der Höschenfetisch in Deutschland sich einer stets wachsenden Beliebtheit erfreut und dass sich bei  Crazyslip sich täglich über 1.000 Liebhaber von getragener Wäsche herum “tümmeln”. Schön ist auch folgender Satz zu lesen: “es ist auch für sie ein schönes Gefühl andere Männer mit Ihrem Duft glücklich zu machen und ein positives Feedback zu erhalten”. Sprich: frau tut also nicht nur etwas für ihr Taschengeld sondern auch noch gleich etwas fürs eigene Selenheil.

Als es dann zu den Verdienstmöglichkeiten im Höschenbusiness kommt bin ich dann doch etwas ernüchtert. Ca. 400 Euro sind im Monat drin. Kein Wort zu Anzahl der hierzu nötig zu tragen und verkaufenden Slips und ob das Arbeitsmaterial, also die Höschen gestellt werden oder ob man diese Unkosten von der fürstlichen Vergütung auch noch begleichen muss. Ich habe nicht weiter recherchiert was die getragene Unterwäsche im Verkauf dem Endkonsument kostet. Nehme aber an, dass die Margen gewiss höher liegen als beim klassischen Einzelhandel wie Woolworth oder kick, dem Textildiskont. Gut, der geringe Verdienst ließe sich auch mit den geringen Qualifikationen erklären, die für diesen Job nötig sind. Unterhosentragen  ist ja kein Lehrberuf und kann leicht on the job erlernt werden, so dieses nötige Know-how nicht sowieso schon durch frühkindliche Domestizierung spielerisch beigebracht wurde.

Ehrlich gesagt war ich alles in allem recht ernüchtert. Irgendwie hatte ich mehr erwartet als eine lieblos zusammengeschusterte WordPresseite mit ein paar Seiten informativer Texte. Ich bin mir nicht sicher, ob ein Webauftritt dieser Art reicht,  Damen zum verschicken ihrer Schmutzwäsche an Unbekannte zu animieren. Irgendwie erwartet man doch den USP (unique selling proposition), um beim Marketingdeutsch zu bleiben. Vielleicht mit dem Verkaufsversprechen „melden Sie sich heute noch an und gewinnen Sie ein 12 Monate jeden Monat ein 200 Euro Schuhgutschein für das Schuhgeschäft Ihrer Wahl“.  Soetwas zieht bei Frauen eigentlich immer.   Aber scheinbar funktioniert es ja, sonst hätte unser Höschen-Dealer ja kein Geld für die Werbeeinblendung ausgegeben.

Alles in alle scheint das Unterwäsche Business ein recht nüchternes Geschäft zu sein. Kein bisschen Glamour oder Sexappeal. Die Erwartungshaltung ist einfach höher. Sollte eine Leserin dennoch Interesse an einem etwas anderen Nebenjob haben kann sie gerne weiter Informationen sowie den Kontakt über diesen Link finden. Ich freue mich über interessante Ehrfahrungsberichte.

Warum komme ich auf das Thema? Weil mir vor einigen Tagen auf dem Weg ins Büro einen Zeitungskasten mit folgendem Top Aufmacher des Tages ins Auge fiel: „Sex-Polizei in der Therme Erding“. Nun ist es also amtlich. Die Erdinger Therme ist nicht nur Europas größte Saunalandschaft, sondern auch gleichzeitig wohl einer der größten Kontakthöfe für unternehmungslustige Nudisten nördlich der Alpen.
Nun stellt sich mir die Frage, wie ich mir diese ominöse Sex-Polizei vorstellen darf. Da ja nicht davon auszugehen ist, dass offizielle Schupos mit aufgenähten Hoheitszeichen auf dem Bademantel herumlaufen und auffälligen Pärchen in zweideutigen Posen Knöllchen hinter die Ohren klemmen, wird das Ganze bestimmt etwas weniger auffällig ablaufen. Vielleicht hätte ich mir eine Ausgabe der Zeitung mitnehmen und den entsprechenden Artikel zu Gemüte führen sollen. Vielleicht wäre das ein Grund, nach langer Zeit doch einmal wieder in der Erdinger Therme vorbei zu schauen. Für Unterhaltung jeglicher Art ist ja (bewiesenermaßen) mehr als gesorgt

Mit diesem Druck im Hinterkopf und dem sowieso schon stechenden Schmerz am linken Oberschenkel, trafen wir vor einigen Wochen eine ehemalige Kollegin beim Einkaufsbummel. Beim überteuerten Kaffee in der Theatinerstraße erklärte mir diese, dass ich unbedingt ihre Osthepatin ausprobieren solle. Diese Frau würde Wunder bewirken. Eine Woche, mehrere drohenden Gespräche von Susanne und eine Familienschachtel Schmerzmittel später habe ich dann doch den Weg zum Telefon gefunden und bei der mir empfohlenen Dame angerufen. Da sie zur Zeit keine weiteren Patienten aufnahm bekam ich die Nummer ihres Kollegen, der mindestens genauso gut und erfahren sei wie sie.

Eine weitere Woche und eine weitere Familienpackung Schmerzmittel später saß ich dann diesem Menschen gegenüber, der mich nun schnell von meiner kleinen Unpässlichkeit befreien sollte. Um es vorweg zu sagen, ich bin wirklich kein Mensch, der an Esoterik, Wunderheilung oder ähnliche parapsychologische Phänomene glaubt. Insofern war mir nicht ganz klar, wie mir ein Ostheopat würde helfen können, außer vielleicht in dem er den einen oder anderen verschobenen Knochen an seinen eigentlich angestammten Platz wieder einrenkt. Ich sollet eines besseren belehrt werden.

Nachdem er mich 20 Minuten nach diversen Krankheiten und Verletzungen, die im Laufe meines ereignisreichen Lebens meinen adonisgleichen Körper anheimfielen ausfragte, sollte ich mich ausziehen, damit der Künstler meinen geschundenen Leib in Augenschein nehmen konnte. Etwas unheimlich empfand ich das 5-minütige Handauflegen auf meine untere Wirbelsäule. Als wissenschaftlich interessierten Mensch wollte ich wissen, ob er damit den Rückenmuskel Erwärmen wolle, um dann mit seinem Knochenbrecher Know-how fortzufahren. Umso erstaunter war ich, als die Frage mit einem Lächeln und einem Nein beantwortet wurde. So erfühle er ob und wo ich in meinem Körper Verspannungen habe. Meine innere Unruhe, hier an einen obskuren Wunderheiler (vulgo Quacksalber) geraten zu sein, wurde nicht unbedingt weniger, als er mich auf seine Bahre komplimentierte und weitere fünf Minuten einfach nur meine beiden Beine 10 cm anhob. Da die diversen Prozeduren schweigend und ohne Erklärungen vorgenommen wurden, war ich nach einer halben Stunde sicher, hier von einem selbsternannten Wunderheiler behandelt zu werden, der vielleicht selbst von seinen Fähigkeiten überzeugt ist, mir bei meinem kleinen Problem mit dem Ischias im Bein nicht weiterhelfen würde.

Als ich mich geistig schon darauf eingestellt hatte, für den nächsten „Behandlungsschritt“ mit energetisch aufgeladenen Wundersteinen belegt oder ein rituelles Räucheropfer mit von thailändischen Jungfrauen vor Morgengrauen im Hochland gepflückten Zauberkräutern vorzunehmen, verblüffte mich der Ostheopat erneut. Mit sorgevollem Blick legte er erst eine Hand auf meinen Bauch, um dann mit einem wirklich unangenehmen Griff weitere 3 Minuten auf der oberen Magengegend zu drücken. Mein Unwohlsein wurde verstärkt, als meine Darmflora zu werkeln und zu gurgeln begann und mich urplötzlich das dringende Bedürfnis übermannte, einen stillen Ort für die wirklich großen Geschäfte aufzusuchen. Nur Dank größter Körperbeherrschung und geistiger Willenskraft konnte ich wohl einen der peinlichsten Augenblicke meines Lebens verhindern.

Endlich fand der Ostheopat seine Stimme wieder und fragte, ob es sein könne, dass sich bei mir Stress mit dem Verkrampfen des Magens äußere. Das konnte ich nur voll bejahen. Danach führte er sein Werk an meinem Kopf fort, indem er ihn ähnlich wie bei meinen Beinen einfach eine Zeitlang leicht nach oben hob.

Nach einer knappen Stunde war der Spuk dann vorbei. Als kritischer Patient wollte ich wissen, was wir beide die letzte Stunde denn gemacht und rausgefunden haben. Außerdem hatte ich nicht das Gefühl, dass er auch nur annähernd etwas an meinem Ischias krankendem Bein getan hatte. Unterschwellig wollte ich zudem erfahren, für was ich diesen Menschen denn bezahlen sollte. Und dann wurde es interessant. Er erklärte mir, dass er als Ostheopat keine Diagnosen stellen dürfe, das obliege lediglich einem Arzt. Er nehme aber an, dass der Auslöser für meine Schmerzen der total verspannte Dickdarm sei, der irgendwann die Muskelanspannung absorbieren konnte und daraufhin die Spannungen auf die Lendenwirbel verlagerte. Diese konnten irgendwann den Druck nicht mehr ausgleichen, woraufhin diese die Belastung erst in den rechten Ischias und dann in den linken Ischias weitergab. Und als der dann keine Möglichkeit hatte, die Spannung auszugleichen kam es einfach zum Ausbruch der Schmerzen. Das Ganze sei ein Prozess der über Jahre gegangen sein kann. Außerdem wäre es gut möglich, dass in den nächsten ein, zwei Tagen der Schmerz zunehmen könnte, bis er langsam abklingen würde.

Fasziniert von dieser verklausulierten Prognose und mit einem weiteren Termin eine Woche später in der Tasche ging ich nachhause. In dieser Nacht hatte ich ein noch nie dagewesenes wohlig warmes Gefühl im Bauch und schlief wie ein Säugling. Mein neuer Guru hatte Recht, am nächsten Tag hatte ich größere Schmerzen als zuvor, aber danach wurden die Beschwerden langsam besser. Ich hatte noch zwei Weitere Sitzungen und mittlerweile habe ich fast keine Beschwerden mehr. Und das ohne Spritzen oder sonstigen Medikamente.

Heute bin ich einer der größten Fans von der Lehre von Ostheopatie und frage mich, warum diese Art der Behandlung nicht von der Krankenkasse bezahlt wird. Ich bin sicher, wäre ich zu einem Orthopäde gegangen, hätte der mir Linderung mittels Medikamenten verschafft, aber nicht den Auslöser der Ursache behandelt. Wer kommt denn schon darauf, dass ein Schmerz im linken Bein über drei Ecken vom Magen ausgelöst wird? Das kostet den Kassen auf Dauer mehr als drei Sitzungen bei einem Ostheopaten, belastet den Patienten weniger, weil er keine Medikamente mit möglichen Nebenwirkungen einnehmen muss.

]]> http://www.muenzi.de/allgemein/der-mann-mit-den-wunderhaenden/feed/ 3 http://www.muenzi.de/allgemein/macht-ein-smartphone-smart/ http://www.muenzi.de/allgemein/macht-ein-smartphone-smart/#comments Tue, 08 Jun 2010 12:59:27 +0000 Münzi http://www.muenzi.de/?p=211 Seit gestern zähle ich nun auch zu den Besitzern eines Smarthpones. Mein altes Handy, ein Sony Ericson, das ich vor drei oder vier Jahren von einem damaligen Kollegen gekauft hatte, war einfach nicht mehr in der Lage, meine Ansprüche an die moderne Kommunikation zu gewehrleisten. Eigentlich war es vom ersten Tag nicht in der Lage. Ich habe mir das Ding andrehen lassen, weil das ja eine “suuuuper” Cybershot Kamera mit 5 Megapixel intus hat und ich den versteckten Wunsch verspürte, mit diesem Wunderwerk der Optotechnik regelmäßig Fotos für meinen Blog zu machen. Nach den ersten Knipsversuchen habe ich diese Hoffnung allerdings schnell wieder verworfen, die Bildqualität spottet jeder Beschreibung. Außerdem störte mich vom ersten Tag die mikroskopisch klein gehaltene Tastatur und das Gefrickle beim Abrufen der Mailbox. Zudem kam in den letzten Monaten vermehrt der Druck, meine Mails auch mal unterwegs abrufen zu müssen. Umso erstaunlicher, dass ich es so lange mit meiner “Warze” ausgehalten habe.

Seit gestern liegt nun ein Smartphone Namens HTC Desire neben meinem Schreibtisch und ich muss gestehen, so ein Ding ist schon ein faszinierendes Stück Technik. Gut, ich habe den halben Tag damit verbracht, dass das Ding meine E-Mails abruft und meine Termine mit dem PC abgleicht. Aber was ein echter Tekki ist bekommt auch so etwas zu einem guten Ende (graue Haare und frustrierte Weinattacken nicht mit einberechnet). Das Ding kann irgendwie alles: das Wetter in New York und Banda Seri Begawan in real-time anzeigen, mir sagen in welcher Stadt ich mich gerade befinde und wenn gewünscht auch noch gleich den Stadtplan um mich herum darstellen, im Internet surfen und Filmchen bei Youtube abspielen (die Bild- und Klangqualität ist sogar erstaunlich prima), es hat einen eingebauten mp3 Player und berichtet mir sekundengenau, wenn meine “Friends” bei Facebook oder Twitter einen neuen Beitrag gepostet haben. Ach ja, und coole Spiele hat es auch noch drauf. Sprich, es kann eigentlich alles was der moderne Mensch zum täglichen Leben braucht. So ein technisches Wunderwerk hatte nicht mal Mr. Spock im Raumschiff Enterprise. Mir fehlt eigentlich nur noch der eingebaute Kaffeekocher.

Spannend wurde es, als ich den ersten Anruf auf mein neues Handy annehmen wollte. Und plötzlich stellt man fest, oh, wo ist denn die grüne Taste? Gibts nicht. Die Mitteilung auf dem Display hilft, zum Annehmen des Gesprächs soll ich den schwarzen Balken nach unten ziehen. Aha. Mist. Das war wohl das Auflegen. Also schnell mal in der Betriebsanleitung nachgesehen, dass so etwas nicht noch einmal passieren möge. Da steht über Telefonie gar nichts drin. Oh. Mehr und mehr wird mir bewusst, dass ist kein Handy mit ein paar Extrafeatures, das ich da in Händen halte sondern ein Taschencomputer mit der Möglichkeit, vielleicht auch fernmündliche Gespräche zu führen. Vorausgesetzt, das Wissen ist vorhanden, welches der bunten Bildchen auf dem Display wie gedrückt oder geschoben werden muss. Spannend auch die Aufgabe, die Mailbox abzuhören. Der von mir uncharmant weggedrückten, oder besser weggewischte, Anrufer scheint eine wichtige Nachricht hinterlassen zu haben. Soviel verrät mir das Gerät in meiner Hand schon mal, in dem es oben links im Display ein entsprechendes Bildchen einblendet und mit einem freundlich warmen „bling“ musikalisch untermalt. Und schon haben wir die nächste Herausforderung. Wie hört man die Nachricht ab? Mit meiner alten Warze war das alles kein Problem, einfach die Taste links oben drücken, Nachricht auswählen und auf Bestätigen gehen. Voila. Nun hat das neue Gerät ja keine entsprechenden Tasten mehr. Ich versuche auf das Nachrichten Icon zu drücken und nichts passiert. Langsam schwant mir, dass wir hierfür bestimmt eines der vielen vorinstallierten „Apps“ (kleine Programme) auswählen müssen. Und tatsächlich, nach etwas probieren habe ich sogar das passende Programm gefunden und konnte die Nachricht abhören. Ich habe noch etwas vor dem nächsten Abhören der Mailbox Angst, da ich mir den Klickpfad nicht gemerkt habe. Wieso werden so wichtige Funktionen nicht direkt auf die „Homepage“ des Telefons gelegt?

Ich werde nun nicht noch beschreiben, wie ich versuchte eine profane SMS zu versenden, da es mir bis jetzt noch nicht geglückt ist. Interessanterweise steht hierzu auch überhaupt nichts im Handbuch drin. Wahrscheinlich gehen die Entwickler davon aus, dass kein Mensch Mehr SMS bekommt oder tippt wenns doch so viel eleganter mit mobilen E-Mails geht. Spätestens jetzt kam in mir der ernste Gedanke auf, vielleicht doch besser drei weitere Jahre mit meiner alten Warze das Mobilfunkzeitalter zu beschreiten. Immerhin kann es trotz aller Schwächen das, was man von einem Handy eigentlich erwartet: telefonieren, Nachrichten abhören und SMS tippen ohne dabei mit verzweifeltem Gesichtsausdruck auf eine 5×9 cm große Glasfläche zu tippen.
Mein neues Smartphone und ich haben also noch einen weiten und steinigen Weg vor uns, bis wir beide an uns gewöhnt haben. Gott sei Dank heißen Smartphones ja nicht umsonst Gameboy für Manager. Ich werde mir also gleich mal ein paar heiße Games runterladen und mir mein neues Spielzeug auf spielerische Art und Weise aneignen. Sind wir nicht alle ein bisschen Homo Ludens? So hat das Gerät eine sinnvolle Verwendung und hat auch Susanne etwas davon. In der Zeit, in der ich Autorennen zocke oder Elfen aus der Geiselhaft verschlagener Zwerge rette, kann sie ungestört Big Brother und Co. im Fernsehen schauen.